1、甲:老板真讨厌。
乙:可不是么,平时净说废话,开会净说胡话,承诺净说空话。
甲:他说话就跟放屁一样。
乙:怎么讲?
甲:不放自己难受,放出来别人难受。

2、包拯:公孙策。
公孙策:学生在。
包拯:你老是自称学生,怎么从来没教过学费呢?
公孙策:我还帮你办案呢,也没见您给过工钱啊。@赵育文

3、猪憧憬着:如果我有钱了,一定要请二个门神。 一个容嬷嬷,一个凤姐。 看这些屠夫还敢不敢上门?@小米JJ

4、早朝,昏君问大臣们:“众爱卿,寡人执政一来你们觉得怎么样啊?”
大臣们没有回答,全场静悄悄的。昏君发现没有人赞美他就发怒:“都哑巴了!难道寡人没有做过一件好事吗?”
全场还是静悄悄的。过了一会儿,“啪!啪!啪——”昏君气的放了一个响屁,昏君又说:”究竟觉得怎么样啊?“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。
甲大臣:“皇上,你的屁一放如雷贯耳!”
乙大臣:“皇上,你的屁一放能排山倒海!”
丙大臣:“皇上,你的屁一放能镇定江山!”
丁大臣:“皇上,你的屁一放就是香气冲天天赐福呀!”
昏君听到大臣们这么一赞美高兴的拍手叫好,说:“哈哈哈!哈哈哈!这还差不多。那我说的话呢?”
戊大臣见昏君高兴了就匆匆走上前举起大拇指说:“皇上,你说话和你放屁一样,英明啊!”@精华相馆

5、最近有点烦
最近有点烦,有点烦
天天都吃方便面
找不到工作挣不到钱
女朋友分手了,另找新欢
上网光掉线
好不容易上线了
又被房东停了电
我真想大声呐喊
这世界到底有没有底线
我用剩下最后的两元
买了一张彩票
求求老天
让我中个五百万
要是不中
我就要喝西北风
晚上睡公园

6、阿呆犯错误之后,领导:你脑子进水了?
于是,小李打开空调,练习倒立。
过一会儿,领导打电话找阿呆找不到,打手机也不接,便直接到办公室去找。见状:你干什么?连局长的电话也不接?对我有意见吗?空调开这么高,想捂痱子呀?
阿呆:报告局长,我在把脑子里的积水控出来,暖干。

7、刚立春那两天,温度一下子升至26度,这几天又突然降到12度,春天变得不怎么温柔,人们不得不穿上的棉衣棉裤。据说,北京还下了大雪,深达20厘米。
我想起一句话来,冬天来了,春天还会远吗?寒冷只是暂时的。
可是,春天来了,冬天还舍不得走,它还要常回家看看。@百辩灵蛇

8、两位爱好《三国演义》的读者在一起侃《三国演义》中的空城计。
甲:“诸葛亮使用空城计,吓退了司马懿的十五万大军,你说这是不是太夸张了一点呀?”
乙:“一点都不夸张呢。”
甲:“你怎么知道一点都没夸张呢?”
乙:“空城计的滋味你没尝过,我可是深有体会的呀。”
甲:“你这就扯太远了吧,空城计都是三国时代的事情,这和你能挨得着吗?”
乙:“那天我早上起晚了,上班没来得及吃早饭,干了一上午重活,结果中午快下班时,肚子里就唱起了‘空城计’。闹得我是饥肠辘辘、头重脚轻、耳鸣目炫、心跳加快、四肢无力、血压上升,这一连串的症状的确很可怕呢,你别说司马懿当时是十五万大军,就是三十万如果个个都有这种感觉,不能被吓得退兵那才怪呢。”

9、小刚向小明问道:“听说你爸爸是开车的吧?”
小明:“是,是开出租的。”
小刚:“我爸也是开车的。”
小明:“你爸是开什么车的呢?”
小刚:“我爸是给一董事长开小车的,开的是名车凯迪拉克。”
小明:“那你爸和我爸开的是一样的车呀。”
小刚:“你不是说你爸是开出租车的吗?那怎么和我爸开的车一样呢?”
小明:“你爸给董事长开的是开的拉客,我爸开出租也是开的拉客,这不都是一样的吗?”@雨落

10、紫禁之巅,叶孤城闭眼道:你来了?
西门吹雪飘然而下:没想到,你的功夫大涨了。这么远,都知道我来了。
叶孤城皱了皱鼻子,道:是闻道了你的狐臭味。
西门吹雪脸色一冷,抽出宝剑:废话少说,出招吧!
叶孤城缓缓拿出了二把短刀。
什么?手术刀。西门吹雪问。
是的。叶孤城笑道:不把你的孤臭治好,我怕今晚的夜宵吃不下去罗!

11、眼看一瓶酒就要被整完了。
老婆子忍不住道:喝这么多,总有一天会得酒精肝,胃溃疡的。
老头子,一伸脖子:听你这么一说,我心里哇凉哇凉的。 不行,得再整上一口,暖暖胸口。
一杯又下去了。
老婆子气道:我看你,迟早会醉死在桌子上。
哎!说得太对了。老头子站了起来:酒逢知已千杯少,我先喝为敬!
端起杯子,喝了下去。
老婆子再也忍不住了,拿过酒瓶:想要喝个痛快,再过二年,你死了。我天天给你摆上一杯。
老头子一愣,酒杯掉地:没想到好日子,还要等上二年。

12、记者问对方守门员:是不是和中国队比赛,你感觉比较轻松?
守门员擦了擦汗,道:没有啦!反而更累!
哦!记者追问:这是为什么?
守门员苦笑道:每一个球,都要我跑到离球门很远的地方去捡,能不累吗?

13、厨房用具招开扩大会议, 筷子敲了敲盘子:安静。安静。会议马上就要开始了。
筷子看了看下面,问:开水壶怎么还没有来?
杯子站起来道:它说,嘴上的烟还没抽完。抽完就来。
筷子又问; 冰箱怎么也没来?
消毒柜站起来道:这个家伙到是勤快,老早就拔掉插座出发了。 可惜在途中,中暑了!
筷子不高兴了,道:那就不等它们了。 大家用掌声,有请大会主席煤气罐致开幕词。
煤气罐一开口,就是二个小时。最后,大家都煤气中毒了。

14、乌龟伸出头,叫道:你这个骚狐狸,穿这么暴露干什么?
狐狸一下子咬住了它的头:老娘不穿低胸的衣服,你会伸出龟头来看吗?

15、大街上人头攒动,长颈鹿叹了口气:这么多人,有什么好看的?
这时蚂蚁反驳道:观察的角度不对,当然欣赏不到美景。
哦!长颈鹿问:你是怎么观察的?
蚂蚁得意道:当然是钻到裙底去观察!

16、元芳,你来得不巧。狄大人上前沿阵地了。
那你就帮我接通前沿电话,我有紧急情报。
好的。
不一会儿,电话接通了。还能听到阵地的枪炮声。
对方问:喂,你是谁?
元芳接过电话:我是李元芳,请转敌人接!|

17、女子安静地躺在手术台上,在做整容手术。
几个小时过去了,女子醒来,摸了摸脸。问道:医生,已经整好了吗?
医生擦了擦脸上的汗水,道:不要动,你脸上的粉还没有刮干净呢!

18、医生,我的手术做得怎么样了?罪犯问。
医生长出了一口气:你的狼心和狗肺,都已经帮你换了。 但是,你已坏到骨子里了。 所以,还是没有办法把你变成一个好人!

19、宋江问:没想到,三级明星竟要入我山寨。大家看派谁去迎接最好?
时迁道:柴进哥哥如何?
宋江撇了撇:不够坚定。
李逵道:阮小二去如何?
宋江翻了翻眼睛:不是打擦边球的营生?
张清道:不如让军师亲自去一探真假?
靠!
宋江要吐血了:让无用去,不是说我梁山没有血性男儿了?
这时,鲁智深摸了摸脑壳:看来要知深浅。只有洒家出马了!

20、七公,为什么不教我降龙十八掌?黄蓉撒娇道。
喝了口酒,洪七公问:你看,郭靖象条龙吗?
眨了眨眼睛,黄蓉道:不象。
这就是了。洪七公笑道:所以才教你打狗棒法!

21、“大娘,你让孩子坐在我边上吧!” 女子移了移屁股。
“啊!真是太谢谢了。” 坐定,大娘又道谢:“姑娘,你这一挪呀。我的三个孩子都不用受苦了!”

22、同桌被男友抛弃了,扯着老爸的膀子痛哭:还是老妈说得对,男人没一个好东西!@混混虹橙

笑话集原创笑话精品展第四十期

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